Il s'en est passé des choses !

Avertissement

Ce texte est une pure fiction. Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé ainsi qu'avec les événements et dires de cet article serait fortuite et indépendante de la volonté de l'auteur.

Naaaaah j'déconne, ces gens sont réels et leurs bêtises aussi.

Tout a commencé le 26 juin 2009. C'était le jour de la proclamation des résultats et un certain Nacho avait prévu un barbecue. Toute égayée, je me suis laissée entraîner dans un élan de bonne humeur et de joie. "Si, viens, la soirée va être sympa, et puis, s'il est trop tard, tu dormiras chez moi, t'inquiètes, il y a toujours de la place". Ça, c'est qu'on m'avait raconté. Je ne m'attendais pas à tomber sur une tribu de fous à lier qui, en guise d'apéritif, buvait de la connerie pure. Malheureusement, j'ai bu le même apéritif qu'eux... Et c'est là que tout s'est vu chamboulé, que les esprits se sont embrouillés et que les feintes et remarques en tous genres ont commencé à voler... bas... très bas...

Ce jour-là, j'ai décidé de participer au barbecue de Nacho qui ma foi s'est fort bien passé. Je me retrouve avec les gens habituels qui sont, en général, de très bonne compagnie. En général, parce qu'il y a des moments (en l'occurrence, le barbec') où l'on se demande quand même comment on fait pour vivre avec eux. Non, en fait, je ne me le demande même plus, c'est parce qu'on a tous une araignée au plafond, pour ne pas dire une colonie complète.

À présent je vais vous expliquer le déroulement de la soirée à l'aide de quelques petits exemples...

La soirée a débuté (pour nous, parce qu'il ne faut pas oublier que Sam et Nacho avaient préparé pas mal de choses avant notre arrivée) avec l'installation de la bâche. Oui, parce qu'une fois n'est pas coutume, il pleuvait ce jour-là (aaaaah Belgique, quand tu nous tiens !). Donc, les hommes du clans ont dû nous montrer de quoi ils étaient capables. Bon, d'accord, aucun n'a suivi de formation sur le terrain, ça s'est vu. Ils ont mis pas mal de temps et de sueur à mettre la bâche en place, mais ils y sont tout de même parvenus. Entre temps, nous, les filles, nous les regardions d'un air amusé. Le sol et les arbres étaient humides, donc, nous avons profité de la situation pour nous extasier devant les escargots qui rampaient un peu partout. En somme, on passait l'temps. Illustration : "Ébauche de blague à l'escargot (oui, c'est une autre façon de les cuire)... C'est un escargot unijambiste et contorsionniste qui se balade sur une branche et qui admire la bâche... mmmh... à travailler".

Nous avons ensuite été interrompues par un Denis, assez en forme qui a hurlé : "Baille le mouillant !". (C'est un petit dérivé de la fameuse citation "baille le brûlant". Elle sert à dire au gens qu'ils sont un peu embêtants.). Cette déclaration a bien sûr été suivie d'un glorieux et surtout virtuel High Five (beh oui, il tenait la bâche, le pauvre). Peu après, nous avons remarqué que notre cher Boule câlinait la bâche... ça s'passe de commentaires, je crois.

Après un bref retour au calme, Sam a apporté les boissons. Baf a alors souri et déclaré : "It's gonna be legen... wait for it... dary!". Dès ce moment (l'arrivée de la bidoche, donc), on a pu observer des faits étranges. Le premier a été commenté par moi-même et est le suivant : "Le chips Michel a effectué un 100m nage libre de le rosé de Ju. Nouveau record mondial".

Oups, j'ai oublié quelque chose. Avant d'arriver sur les lieux de la fête, nous sommes passés au Delhaize pour acheter de quoi se remplir l'estomac (au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, à un barbecue, on boit ok, mais on mange aussi). Là, Maxine a eu une réaction bizarre : "On peut pas manger mes merguez (comme Rodriguez, mais sans accent) ! Mais ma saucisse oui"... Que soit.

Puis, on a commencé à faire l'inventaire de ce que tout le monde avait ramené. Baf avait rapporté un bac. Alleeeeeez ?! Sérieux?! Illustration de personnalité en somme. Maxine, elle, avait ramené des saucisses. Alleeeeeez ?! Sérieux ?! Illustration de personnalité en somme.

Ouais, Ju a aussi précisé que personne ne pouvait approcher son assiette avec l'intention de l'en vider de son contenu (sauf moi, vu que j'ai toujours mon joker). Pour convaincre les plus téméraires et audacieux, elle a raconté l'histoire de son cousin qui sait maintenant que se faire planter une fourchette dans la main n'est pas l'événement de sa vie qu'il voudrait un jour réitérer.

La soirée battait son plein, avec son lots de fourlaches, jeux de mots et bêtises. Tiens, en voilà une :

- Ju : Marie vit avec son copain Raoul.

- Nath : Il s'appelle Raoul son copain?

- Ju : Non.

Baf, ce cher Baf. Ce bien gentil garçon (quand vous lui adressez la parole, dite-lui monsieur, parce qu'il aime bien qu'on l'appelle monsieur) était habillé d'une façon qui m'a rappelée un film. Vous le connaissez certainement, vu qu'il s'agit de Fifi Brins d'Acier. En le voyant faire un geste, je n'ai pu m'empêcher de commenter : "Baf part à la pêche aux moules habillé comme Fifi Brins d'Acier. Bon ok, il a pas les bas multicolores, mais le bic l'est"... N'oubliez pas que j'écrivais dans un carnet pour me souvenir de tout ce qui c'est passé durant cette soirée et que j'avais donc besoin d'un bic (qui était multicolore).

Petite blagounette au passage.

- Ju : Tu sais c'est quoi le fromage le plus vieux du monde ? Le Rompit. Parce qu'il prit le vin, le pain et le rompit.

'Tendez, il y a même une traduction : Brokit. Because he took the wine, the bread and Brokit.

La blague a bien sûr été suivie d'un Lalalala très glorieux ('faut quand même savoir que Ju est une spécialiste des blagues. Pour plus d'infos : http://www.passifloracea.blogspot.com)

Parlons un peu de Boule. Ce gentil garçon est un grand romantique et un grand nostalgique. Donc, lorsqu'il ne dit plus rien, il lui arrive de repenser à des moments de sa vie qui le font soit rire soit déprimer. Je crois qu'il devait être déprimé quand il a levé les yeux aux ciel pour le contempler et dire : "Le ciel est bleu". Si vous suivez un peu, vous êtes sûrement en train de vous dire :"Mais, ils avaient pas installé un bâche parce qu'il drachait ?". Beh si...

Après quelques instants, Boule et Baf se sont décidés : ils avaient choisi leur goutte et allaient faire une course (vous vous souvenez, la bâche, la pluie?). Boule a nommé la sienne Poulain... Ah ces garçons... Qu'est-ce qu'on va faire d'eux ? 'Fin, bref.

Durant la soirée, il y a eu quelques petits moments religieux. Voici un très bon exemple. Nacho (l'hôte de la soirée) arrive avec une bière à la main pour Maxine. Au même moment, celle-ci se baisse et se heurte à la bouteille. Baf a enchaîné : "Avant de boire une bière, Maxine la salue". Tiens, ça m'fait penser, toutes mes salutations colonel!

Cette petite anecdote est pour Ju. Mise en situation :

Contexte n°1 : Dans la nuit du 25 au 26 juin 2000, le roi de la pop Micheal Jackson est décédé.

Contexte n°2 : Ju a une théorie assez intéressante sur Elvis Presley. Selon elle, il ne serait pas mort.

Nacho parlait d'Elvis. Je connais la théorie de Justine, donc j'ai coupé la parole à Nacho et soutenu qu'Elvis n'était pas mort. Non, en fait, Micheal Jackson en a pris plein la tronche à sa place. T'inquiètes, Ju, ça va aller. Bon ok, je sors.

Ah ! Encore une pour Ju. Elle voulait trinquer avec Baf (alleeeeeez ?! Sérieux ?! Illustration de personnailité en somme), mais lui a cru qu'elle lui tendait son verre. Indignée, elle l'a interpellé avec un "Tu rêves ?!". Non, quand Ju trinque, 'faut pas déconner !

Parfois, dans ce groupe, il y a des prises de tête, mai elles sont très légères et surtout, très subtiles... Farit' n'aime pas les arabes, c'est un fait. Il l'a d'ailleurs prouvé en disant à Chris : "Tiens Chris, bois, c'est du cyanure !".

Entre temps, Julia est arrivée. Elle s'est mise derrière Baf et a ainsi prouvé que Baf était bel et bien la réincarnation de Fifi Brins d'Acier.

Vous saviez que Baf et Maxine sont ensemble ? Non, beh maintenant oui. D'ailleurs, ils nous le rappellent dès qu'ils le peuvent. À un moment, une bière arrive pour Baf (alleeeeeez ?! Sérieux ?! vous connaissez la chanson en somme). La bière moussait pas mal et Baf n'a pas hésité à le faire remarquer. Maxine a emboité le pas de Baf qui lui tendait une perche énorme : "Dès qu'elle me voit, elle mousse".

Comme vous avez pu le constater, j'écris des articles. Je demande souvent à Justine de me donner quelques conseils pour améliorer mon blog (elle en possède un elle-même et a de l'expérience dans ce domaine, c'est pourquoi je lui fais confiance... hum...). Ce soir-là, elle m'a elle m'a dit qu'on n'était pas obligé de dire la vérité dans un article. Ensuite, j'ai annoncé que c'était comme ça que Bush était devenu président. Tout le monde a lu dans la presse qu'il allait certainement devenir président et tout le monde l'a cru. CQFD (Ce Que Fernand Disait, pour ceux qui ne sauraient pas).

Ah ! J'ai failli oublier Michel ! Vous savez, l'escargot unijambiste et contorsionniste ! Il est revenu ! Ouais, d'ailleurs, il a ramené ses potes avec lui. Ils s'amusaient sur le bras de Denis. Denis, voyant les courageux pèlerins sur son bras, a fait une allusion à un Disney. Vous avez pas deviné ? C'est Michel au Bras Dormant...

Je viens de me rendre compte que je ne vous ai pas expliqué pourquoi l'escargot Michel s'appelle Michel. C'est très simple, en fait. Chez Justine, il y a une tradition : tout les animaux s'appellent Michel, SAUF Caroline, sa tortue. Pourquoi ? Simplement parce que toutes les tortues s'appellent Caroline, na !

Maintenant je vais vous parler de l'événement sportif de la soirée : la course de bobsleigh d'escargots sur la bâche de Nacho installée pour cause de pluie. Baf (winner) et Chris, qui se sont bien amusés, croient toujours que ça va devenir une discipline olympique et qu'il va falloir raccourcir le nom. Qu'ils sont candides à cet âge-là.

J'ai aussi parlé de citations avec Justine :

- Moi : Il y a un site de proverbes et citations, sympa.

- Ju : "Evene", non ?

- Moi : Non, "Proverbes et citations".

Arrive maintenant le moment de recueillement de la soirée :

20h44 - Diego est arrivé dans le jardin en courant pour piquer le seau de sangria que Marta avait ramené. Il est reparti en courant... avec le seau.

20h45 - Marta poursuit Diego en hurlant "c'est mon seau !!!"

20h46 - Diego est mort, Marta l'a tué. Elle a récupéré le seau.

Une dernière avec Denis, après j'arrête. C'est vrai quoi, le pauvre, je crois qu'il a eu son compte. Denis était en train de parler de je ne sais plus trop quoi et à un moment donné, il dit : "Il y a ceux qui ont la classe..." Puis Boule et Baf ont crié en cœur : "Et Denis !"

Allez, encore une pour Ju !

Ju adore la sangria, ce n'est pas un secret. D'ailleurs, elle en a bu au barbec'. Il y avait beaucoup de fruits dedans et je ne sais trop pour quelle raison, Ju a décidé de...

Chouk@