Aujourd'hui, il m'est arrivé un truc vraiment incroyable !
Je revenais de Mons en voiture après m'être reposée de la soirée d'anniversaire de Boule et Wendy. Tranquillement et tout en respectant le code de la route, je chante à tue-tête avec le peu de voix qu'il me reste. Les minutes passent, et toujours pas de changement dans mon attitude. À un endroit de la route, un motard rejoint mon chemin. Il faut dire que les belles journées ensoleillées comme celles d'aujourd'hui ont tendance à pousser les "bikers" à sortir leur deux-roues.
Donc, ce motard roule devant moi. Cependant, je remarque très vite qu'il zigzague sur la bande, allant de droite à gauche, accélérant et freinant assez fréquemment. Là, je me doute que je vais avoir un problème avec ce gus-là. C'est couru d'avance, la "couille dans l'pâté" arrive à du 2000km/h (pour reprendre l'expression désormais populaire de mes chers camarades).
Bref, je garde mes distances, mais je commence à en avoir assez de changer de vitesse toutes les 47 secondes à cause de cet abruti. Puis, au loin, je vois que je peux le doubler et être, ainsi, définitivement débarrassée du guignol. Sauf que, ce type n'arrête pas de bouger. Je décide donc de choisir le moment propice pour procéder au dépassement.
Bingo ! On y est, on fonce, c'est le moment ! Je le dépasse et là... rien. RIEN ! Je ne le frôle pas (en même temps, avec un mètre d'écart entre nous, il aurait vraiment fallu que je fasse preuve de mauvaise volonté), je ne le gêne pas, je ne le regarde même pas. Dépassement réussi !
Tutututu, pas si vite... Ce crétin met les gaz et revient à ma hauteur. Il crie des inepties à travers la vitre (n'avait p'tet' pas vu qu'elle était fermée...) et d'un coup, lance un coup de poing dans ma vitre arrière. Mouais, là, je me dis qu'il tient pas à sa vie. Bref, je freine et, je l'avoue, j'ai essayé de le faire tomber de sa bicyclette à moteur. Je n'emploierai pas le mot "renverser" parce que cela ferait de moi une personne sans coeur et horrible. Je le coince donc entre la bande de circulation et la borne centrale en béton en passant de 70km/h à 0km/h en 5 secondes. Vu sa tronche, il a certainement fait pipi dans sa culotte. Nous sommes donc à l'arrêt.
De rage, j'ouvre ma vitre pour vociférer comme un mangouste israélienne ayant migré en Sibérie pourrait le faire. En gros, il me traite de danger public parce que j'ai osé le dépasser par la droite au moment où il se trouvait sur l'extrémité gauche de la bande avec une distance de sécurité suffisante... Dites-moi si vous trouvez l'erreur, j'en serais ravie. Je vous passerai les détails de cet échange certes humain et très enrichissant, car la totalité du vocabulaire que j'ai utilisé ne se trouve même pas dans le dictionnaire. Bref, je l'envoie péter, je l'ignore et ce croûton de basse-cour revient à la charge pour, à nouveau, me faire comprendre le fond de sa pensée. Mais, cette fois-ci, le mode opératoire avait changé. Étant donné que je l'ignorais complètement, il a ouvert ma portière et dit quelque chose que je n'ai pas compris, car je l'ai interrompu par un "TA GUEULE !" digne de celui du Pestial.
Je pense que l'inutilité de sa seconde intervention puérile lui est devenue évidente, parce qu'il s'est empressé de refermer la portière sur mon coude... L'arriéré est reparti en trombes pour me dépasser et jouer au macho moustachu qui emmerde son monde en accélérant et freinant de façon exagérément répétée.
Après quoi, il ne cessait de regarder dans ses rétros pour bien me faire comprendre que c'était un vrai homme des cavernes et qu'il fallait pas le chercher. Cependant, le calme est revenu dans mon habitacle, car la stupidité de ce gars m'a tellement surprise, que j'ai pensé inutile de gaspiller de la salive en lançant des jurons à travers une vitre fermée et insonorisée. J'ai donc continué mon chemin à mon aise et calmement, même si j'admets avoir pensé pendant quelques instants à la manière la plus longue et douloureuse possible de lui ôter la vie. Je n'utiliserai pas le mot "tuer", car cela ferait de moi une personne sans coeur et horrible.
VDM, j'ai envie de dire
Chouk@
Je revenais de Mons en voiture après m'être reposée de la soirée d'anniversaire de Boule et Wendy. Tranquillement et tout en respectant le code de la route, je chante à tue-tête avec le peu de voix qu'il me reste. Les minutes passent, et toujours pas de changement dans mon attitude. À un endroit de la route, un motard rejoint mon chemin. Il faut dire que les belles journées ensoleillées comme celles d'aujourd'hui ont tendance à pousser les "bikers" à sortir leur deux-roues.
Donc, ce motard roule devant moi. Cependant, je remarque très vite qu'il zigzague sur la bande, allant de droite à gauche, accélérant et freinant assez fréquemment. Là, je me doute que je vais avoir un problème avec ce gus-là. C'est couru d'avance, la "couille dans l'pâté" arrive à du 2000km/h (pour reprendre l'expression désormais populaire de mes chers camarades).
Bref, je garde mes distances, mais je commence à en avoir assez de changer de vitesse toutes les 47 secondes à cause de cet abruti. Puis, au loin, je vois que je peux le doubler et être, ainsi, définitivement débarrassée du guignol. Sauf que, ce type n'arrête pas de bouger. Je décide donc de choisir le moment propice pour procéder au dépassement.
Bingo ! On y est, on fonce, c'est le moment ! Je le dépasse et là... rien. RIEN ! Je ne le frôle pas (en même temps, avec un mètre d'écart entre nous, il aurait vraiment fallu que je fasse preuve de mauvaise volonté), je ne le gêne pas, je ne le regarde même pas. Dépassement réussi !
Tutututu, pas si vite... Ce crétin met les gaz et revient à ma hauteur. Il crie des inepties à travers la vitre (n'avait p'tet' pas vu qu'elle était fermée...) et d'un coup, lance un coup de poing dans ma vitre arrière. Mouais, là, je me dis qu'il tient pas à sa vie. Bref, je freine et, je l'avoue, j'ai essayé de le faire tomber de sa bicyclette à moteur. Je n'emploierai pas le mot "renverser" parce que cela ferait de moi une personne sans coeur et horrible. Je le coince donc entre la bande de circulation et la borne centrale en béton en passant de 70km/h à 0km/h en 5 secondes. Vu sa tronche, il a certainement fait pipi dans sa culotte. Nous sommes donc à l'arrêt.
De rage, j'ouvre ma vitre pour vociférer comme un mangouste israélienne ayant migré en Sibérie pourrait le faire. En gros, il me traite de danger public parce que j'ai osé le dépasser par la droite au moment où il se trouvait sur l'extrémité gauche de la bande avec une distance de sécurité suffisante... Dites-moi si vous trouvez l'erreur, j'en serais ravie. Je vous passerai les détails de cet échange certes humain et très enrichissant, car la totalité du vocabulaire que j'ai utilisé ne se trouve même pas dans le dictionnaire. Bref, je l'envoie péter, je l'ignore et ce croûton de basse-cour revient à la charge pour, à nouveau, me faire comprendre le fond de sa pensée. Mais, cette fois-ci, le mode opératoire avait changé. Étant donné que je l'ignorais complètement, il a ouvert ma portière et dit quelque chose que je n'ai pas compris, car je l'ai interrompu par un "TA GUEULE !" digne de celui du Pestial.
Je pense que l'inutilité de sa seconde intervention puérile lui est devenue évidente, parce qu'il s'est empressé de refermer la portière sur mon coude... L'arriéré est reparti en trombes pour me dépasser et jouer au macho moustachu qui emmerde son monde en accélérant et freinant de façon exagérément répétée.
Après quoi, il ne cessait de regarder dans ses rétros pour bien me faire comprendre que c'était un vrai homme des cavernes et qu'il fallait pas le chercher. Cependant, le calme est revenu dans mon habitacle, car la stupidité de ce gars m'a tellement surprise, que j'ai pensé inutile de gaspiller de la salive en lançant des jurons à travers une vitre fermée et insonorisée. J'ai donc continué mon chemin à mon aise et calmement, même si j'admets avoir pensé pendant quelques instants à la manière la plus longue et douloureuse possible de lui ôter la vie. Je n'utiliserai pas le mot "tuer", car cela ferait de moi une personne sans coeur et horrible.
VDM, j'ai envie de dire
Chouk@
