La fin de l’année 2011 a été médicale pour moi. En fait, j’ai eu un kyste et j’ai dû me le faire enlever le 29 décembre. Bon, c’était pas la fin du monde, mais c’était quand même pas rassurant de savoir que j’allais me faire « bistourifier » le lendemain de mon anniversaire. Bref, je suis allée à deux reprises à l’hôpital : la première pour me faire enlever ce bidule et la deuxième pour faire enlever les fils. Lors de ces deux charmantes visites, j’ai pu remarquer que les gens sont vraiment bizarres lorsque l’environnement et les stimuli peu agréables jouent contre eux.
Je m’explique. Quand vous êtes dans une situation assez gênante ou effrayante (comme une visite à l’hôpital), vous avez tendance à adopter un comportement totalement transparent, dans le sens où vous aurez beau faire et/ou dire ce que vous voudrez, tout le monde va remarquer que quelque chose cloche.
Vous l’aurez certainement remarqué si vous vous êtes déjà rendus dans un hôpital, il est facile de classer dans certaines catégories les autres patients qui attendent devant le même cabinet que vous. En l’occurrence, on attendait la dermatologue. Tiens, à ce sujet, et avant de nous moquer gentiment, pourquoi c’est toujours LA dermato qu’on va voir ? LE chirurgien ? LE cancérologue ? LE médecin de famille ? LE gynécologue ? LE cardiologue ? (Le pire c’est que je sais que vous allez vérifier que ce sont bien ces déterminants qui s’utilisent avec ces noms-là).
Bon, moquons-nous gentiment maintenant. Lors de mes deux visites, j’ai pu remarquer que les autres patients n’étaient pas à leur aise, et je me suis dit que j’allais faire un petit classement. Je tiens tout de même à préciser que les plus drôles ne sont pas forcément en tête de liste et que toute ressemblance avec des personnes que vous connaissez est totalement et purement fortuite.
1° Le nerveux. Il est là, il regarde partout, il ne tient pas en place, il tremble. On dirait qu’il va faire un arrêt cardiaque sur place et qu’il devra oublier la dermato pour aller chez le cardiologue.
2° Le bavard. Je crois que c’est un des plus agaçants qu’on puisse rencontrer. Vous êtes là à attendre votre tour pour passer à l’échafaud, et lui, il vous demande comment ça va, ce que vous avez, si ça fait mal, alors que vous n’avez qu’une envie : souffrir en silence (et l’étrangler, aussi, accessoirement).
3° Le couple qui ne parle pas. Eux, ils sont vraiment flippants. Ils ne disent rien du tout, ils vous fixent s’ils croisent votre regard, ils sourient vicieusement. Bref, ils sont louches.
4° Le jeune accompagné de son père/sa mère. Lui, il ne va pas broncher. Il va de temps en temps glisser un mot à l’oreille de son géniteur en pointant « discrètement » du doigt la personne qui fait l’objet de ses moqueries. Là, le parent va rire et dire « on ne montre pas du doigt ». Quand c’est vous l’objet de ces moqueries, c’est moins drôle.
5° Les deux frères/sœurs. Eux, ils sont assez sympas. Pas dans le sens où d’un coup, l’un des deux va lâcher un fabuleux « Belote ? », mais dans le sens où ils rient à deux, ils parlent à deux, ils vannent discrètement les autres à deux, etc. En somme, ils n’emmerdent personne.
6° Le louche (non, pas Claude, ni Gilles, juste, le louche). Lui, on dirait que c’est le fils du couple qui ne parle pas. « Lui », parce que le louche, c’est toujours un mec avec une tête de pervers. En gros, c’est pas le mec que tu veux croiser dans la rue, le soir. Ou même à midi, en plein jour, au soleil. Ou même à l’hôpital devant le cabinet de la dermato, d’ailleurs.
7° Les vieux. Eux, ce sont papy et mamy qui ont l’air de s’inquiéter pour tout le monde. Et on leur donnerait le bon dieu sans confession. Enfin, jusqu’au moment où le papy reluque le popotin rebondi d’une jeune infirmière. Mais ça reste drôle, surtout quand on voit sa femme le rappeler à l’ordre.
8° La personne qui a l’air d’avoir déjà tous les maux du monde. Elle fait mal au cœur parce qu’on voit qu’elle est accablée. Mais cela ne dure pas très longtemps étant donné que cette personne est en général une cousine éloignée du bavard. Ce qui fait qu’on connaît toute sa vie et toutes ses infections. Ce qui fait aussi qu’on a autant envie de la faire taire que l’autre andouille.
9° Le patient qui ressort et qui a l’air torturé. Lui, il vous fout les jetons parce que même si vous savez que ce que vous avez n’est, dans le fond, pas si grave, lui, il a l’air d’avoir été battu, affamé et séquestré. En plus, c’est toujours le premier qui sort du cabinet depuis que vous êtes arrivé. Ce qui vous fait douter au sujet de la dermato ou de son infirmière.
10° Le gars qui n’ose pas s’asseoir. Lui, vous pouvez lui proposer 1000 fois de lui laisser votre place, il ne voudra pas poser ses fesses sur ces sièges inconfortables qui couinent. Ce qui laisse imaginer que ce qui l’a amené à prendre rendez-vous chez la dermato, ça se passe au niveau du fessier. Oui, parce qu’en général, ce qui vous amène chez la dermato est dans un endroit bien caché et désagréable.
11° Le gars qui lit son journal, tranquille. Lui, il n’a aucun souci à se faire, vu qu’il attend sa femme. Sa moitié qui s’avère être la patiente qui ressort et qui a l’air torturé. Lui, il est chiant, parce qu’il n’a rien du tout, il veut juste faire plaisir à sa femme.
Moi, je ne suis dans aucune de ces catégories. Et même si je l’étais, je ne vous le dirais pas. ‘Faut pas déconner non plus. Finalement, c’est drôle d’aller à l’hôpital. Sauf quand on se retrouve dans le top 10+1.
Chouk@
